Читайте последние новости на тему в ленте новостей на сайте: 🪐 делитесь и общайтесь в комментариях!

Что Означает в Одноклассниках Значок Перечеркнутая Антенна Напротив Гостя

Подборка лучших анекдотов из «Одноклассников»

Подборка анекдотов

Представить жизнь современного человека без новейших технологий, интернета и социальных сетей невозможно. Популярность последних обусловлена множеством факторов. Один из них – это площадки, которые впечатляют разнообразием контента. Исключением не является и российский проект Одноклассники, который ценят и любят миллионы не только за удобство, но и за большое количество шуток, распространением которых занимаются юзеры.

Чем вы обычно занимаетесь на «Одноклассниках»?
ОбщаюсьРазвлекаюсь

Количество этих анекдотов настолько большое, что их пришлось вынести в отдельную категорию. Лучшие байки, представляющие ее, мы собрали в оригинальной коллекции.

1
Вова забегает на кухню к маме, весь в слезах. Та спрашивает:
— Что стряслось?
— Папа шкаф чинил и молотком себя ударил по пальцу нечаянно.
— А ты чего ревешь?
— А я смеяться начал.

2
Разговор двух товарищей:
— У нас так часто электричество начали отключать.
— Ужас. Скучно, наверное, дома. Чем занимаешься?
— Да с женой общаюсь. Оказалось, она очень приятная женщина.

3
Сын наблюдает, как мама вертится у зеркала в новой шубе из натурального меха. Говорит ей:
— Мам, надеюсь, ты понимаешь, что эта шуба является результатом долгих страданий бедного животного?
Та на сына посмотрела строго и выпалила:
— Разве можно так о собственном отце?!

4
Две подруги обсуждают свои фигуры:
— Слушай, я думала, ты на диете строгой. Кажется, что ты не сильно сбросила….
— Да я поздно домой прихожу с работы…
— И что?
— Ну, вот порог переступают, и во мне начинают сражаться ангел и демон. Ангел говорит: «Выпей кефира стакан и ложись спать», а демон на своем стоит: «Поешь нормально, а потом уже ложись отдыхать».
— И кто побеждает?
— К компромиссу приходят. Приходится мне и есть, и пить.

5
Поругались с мужем. Обиделась я на него, ушла в другую комнату, села на стул сижу. Через пару минут он приходит, молча, берет меня на руки, как в день свадьбы, относит опять в комнату, укладывает на кровать. Я подумала, что приставать сейчас будет, «мириться». А он уселся за стол компьютерный и сказал:
— Ты если злишься, то здесь злись. Чтоб я тебя видел.

6
Заходит в магазин спортивных товаров мужик, сразу видно, что не в себе от злости. Говорит продавцу:
— Вы мне на днях бракованный парашют продали. Вы в курсе? Вы вообще здесь обалдели все?
Тот растерянно отвечает:
— Извините. Не волнуйтесь, мы сейчас сделаем возврат. Честно говоря, раньше к нам с подобными претензиями не обращались… Удивительно даже.

7
Стоит мужчина у магазина, девочка к нему подходит с маленькой собачкой и говорит:
— Вы не могли бы за ней присмотреть пока я в магазин схожу? Туда с собаками просто не впускают.
— Да, конечно. Буду здесь ждать.
Ждет он пять минут, ждет десять, ждет пятнадцать. Девочки все нет и нет… Заходит мужик с собакой в магазин, по сторонам оглядывается, потом к продавщице подходит, говорит:
— А девочку вы не видели? У вас была недавно…
— Видела, она, вряд ли вернется…
— Почему?!
— Ну, этот щенок последний в выводке, насколько я знаю.

8
В коллектив одной небольшой компании приняли нового работника, роскошную длинноногую блондинку. Главный директор на нее глаз положил сразу же. Как-то засмотрелся на красоту и говорит начальнику отдела кадров:
— Надо же, какая дама, где они такие берутся…
— Пятеро детей…, — шепчет ему начальник отдела кадров.
— Да ладно? Молоденькая ведь, а уже пятеро детей…
— Да нет же, у вас пятеро детей. И жена.

9
На приеме у окулиста в военкомате:
— Призывники, по очереди заходим.
Первый зашел, спрашивают у него:
— Буквы в верхней строчке видишь?
— Да.
— А в нижней.
— И в нижней.
— На снайпера пойдешь учиться.
Второй зашел:
— В верхней строчке буквы видишь?
— Да.
— А в нижней?
— Нет.
— В штаб отправляйся.
Третий заходит:
— В верхней строчке буквы видишь?
— Не вижу.
— Хитрец, пойдет в разведку.

10
В роддом забегает взволнованный мужчина, весь персонал он на уши поставил. Бегает по кабинетам, орет:
— Где мой сын? Я хочу увидеть своего сына.
Выходит главврач, ему объясняют, что к чему. Он подходит к мужику и пытается его успокоить:
— Да что вы так разнервничались. Увидите вы сына своего. Папаша, домой заберете его после выписки и будете смотреть, сколько захочется.
— А домой меня муж Ленки не пустит.

🗣 Мама, а почему у нас больше нет молока? — Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами. И как папа наказал за это дядю молочника? — Папа перестал покупать у него молоко.

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

Погода сегодня вконец испортилась

Держи А за чеку 500 долларов.

Анекдоты со смыслом ржачные (читать далее...)
На приеме у ветеринара:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
Кошка, наверное, красивая?
— Как вы догадались?
Стерва, вот и царапается!

Милый, у меня так голова болит.
— Ничего, дорогая, это мозг растет.

Мама, а почему у нас больше нет молока?
— Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
И как папа наказал за это дядю молочника?
— Папа перестал покупать у него молоко.
Пришли супруги в лес грибы собирать.
Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
Да, пока ты из него ничего не приготовила.

Ничего, дорогая, это мозг растет.

Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Количество этих анекдотов настолько большое, что их пришлось вынести в отдельную категорию. Лучшие байки, представляющие ее, мы собрали в оригинальной коллекции.

Подборка лучших анекдотов из «Одноклассников»

Та спрашивает Что стряслось.

(читать далее...)
1
Вова забегает на кухню к маме, весь в слезах. Та спрашивает:
— Что стряслось?
— Папа шкаф чинил и молотком себя ударил по пальцу нечаянно.
— А ты чего ревешь?
— А я смеяться начал.

2
Разговор двух товарищей:
— У нас так часто электричество начали отключать.
— Ужас. Скучно, наверное, дома. Чем занимаешься?
— Да с женой общаюсь. Оказалось, она очень приятная женщина.

5
Поругались с мужем. Обиделась я на него, ушла в другую комнату, села на стул сижу. Через пару минут он приходит, молча, берет меня на руки, как в день свадьбы, относит опять в комнату, укладывает на кровать. Я подумала, что приставать сейчас будет, «мириться». А он уселся за стол компьютерный и сказал:
— Ты если злишься, то здесь злись. Чтоб я тебя видел.
6
Заходит в магазин спортивных товаров мужик, сразу видно, что не в себе от злости. Говорит продавцу:
— Вы мне на днях бракованный парашют продали. Вы в курсе? Вы вообще здесь обалдели все?
Тот растерянно отвечает:
— Извините. Не волнуйтесь, мы сейчас сделаем возврат. Честно говоря, раньше к нам с подобными претензиями не обращались… Удивительно даже.

Лучшие байки, представляющие ее, мы собрали в оригинальной коллекции.

3
Сын наблюдает, как мама вертится у зеркала в новой шубе из натурального меха. Говорит ей:
— Мам, надеюсь, ты понимаешь, что эта шуба является результатом долгих страданий бедного животного?
Та на сына посмотрела строго и выпалила:
— Разве можно так о собственном отце?!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Шутки смешные до слез

Ж енщина дала объявление Ищу энергичного, здорового мужчину.

Самые смешные шутки (читать далее...)
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Шутки прибаутки

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу. Приколы шутки юмор

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

А какие надежды были, какие надежды.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Смешные анекдоты

Купил самоклеящиеся обои

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!

Убойный выпуск интересных анекдотов

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

Жизненные анекдотические истории (читать далее...)
Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?

Анекдот дня в картинке прикольный

Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. Анекдот считай что пропало, либо два путя

Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
— Но тут нет ни слова о пиве.
Как это нет? А, люблю?
Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.

Он начинает кричать Эй.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

§ Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде
🏫 Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Понравилось? Поделись с друзьями:
Оставить отзыв

Публикуя свою персональную информацию в открытом доступе на нашем сайте вы, даете согласие на обработку персональных данных и самостоятельно несете ответственность за содержание высказываний, мнений и предоставляемых данных. Мы никак не используем, не продаем и не передаем ваши данные третьим лицам.