Что Означает в Одноклассниках Значок Перечеркнутая Антенна Напротив Гостя

Подборка лучших анекдотов из «Одноклассников»

Подборка анекдотов

Представить жизнь современного человека без новейших технологий, интернета и социальных сетей невозможно. Популярность последних обусловлена множеством факторов. Один из них – это площадки, которые впечатляют разнообразием контента. Исключением не является и российский проект Одноклассники, который ценят и любят миллионы не только за удобство, но и за большое количество шуток, распространением которых занимаются юзеры.

Количество этих анекдотов настолько большое, что их пришлось вынести в отдельную категорию. Лучшие байки, представляющие ее, мы собрали в оригинальной коллекции.

1
Вова забегает на кухню к маме, весь в слезах. Та спрашивает:
— Что стряслось?
— Папа шкаф чинил и молотком себя ударил по пальцу нечаянно.
— А ты чего ревешь?
— А я смеяться начал.

2
Разговор двух товарищей:
— У нас так часто электричество начали отключать.
— Ужас. Скучно, наверное, дома. Чем занимаешься?
— Да с женой общаюсь. Оказалось, она очень приятная женщина.

3
Сын наблюдает, как мама вертится у зеркала в новой шубе из натурального меха. Говорит ей:
— Мам, надеюсь, ты понимаешь, что эта шуба является результатом долгих страданий бедного животного?
Та на сына посмотрела строго и выпалила:
— Разве можно так о собственном отце?!

4
Две подруги обсуждают свои фигуры:
— Слушай, я думала, ты на диете строгой. Кажется, что ты не сильно сбросила….
— Да я поздно домой прихожу с работы…
— И что?
— Ну, вот порог переступают, и во мне начинают сражаться ангел и демон. Ангел говорит: «Выпей кефира стакан и ложись спать», а демон на своем стоит: «Поешь нормально, а потом уже ложись отдыхать».
— И кто побеждает?
— К компромиссу приходят. Приходится мне и есть, и пить.

5
Поругались с мужем. Обиделась я на него, ушла в другую комнату, села на стул сижу. Через пару минут он приходит, молча, берет меня на руки, как в день свадьбы, относит опять в комнату, укладывает на кровать. Я подумала, что приставать сейчас будет, «мириться». А он уселся за стол компьютерный и сказал:
— Ты если злишься, то здесь злись. Чтоб я тебя видел.

6
Заходит в магазин спортивных товаров мужик, сразу видно, что не в себе от злости. Говорит продавцу:
— Вы мне на днях бракованный парашют продали. Вы в курсе? Вы вообще здесь обалдели все?
Тот растерянно отвечает:
— Извините. Не волнуйтесь, мы сейчас сделаем возврат. Честно говоря, раньше к нам с подобными претензиями не обращались… Удивительно даже.

7
Стоит мужчина у магазина, девочка к нему подходит с маленькой собачкой и говорит:
— Вы не могли бы за ней присмотреть пока я в магазин схожу? Туда с собаками просто не впускают.
— Да, конечно. Буду здесь ждать.
Ждет он пять минут, ждет десять, ждет пятнадцать. Девочки все нет и нет… Заходит мужик с собакой в магазин, по сторонам оглядывается, потом к продавщице подходит, говорит:
— А девочку вы не видели? У вас была недавно…
— Видела, она, вряд ли вернется…
— Почему?!
— Ну, этот щенок последний в выводке, насколько я знаю.

8
В коллектив одной небольшой компании приняли нового работника, роскошную длинноногую блондинку. Главный директор на нее глаз положил сразу же. Как-то засмотрелся на красоту и говорит начальнику отдела кадров:
— Надо же, какая дама, где они такие берутся…
— Пятеро детей…, — шепчет ему начальник отдела кадров.
— Да ладно? Молоденькая ведь, а уже пятеро детей…
— Да нет же, у вас пятеро детей. И жена.

9
На приеме у окулиста в военкомате:
— Призывники, по очереди заходим.
Первый зашел, спрашивают у него:
— Буквы в верхней строчке видишь?
— Да.
— А в нижней.
— И в нижней.
— На снайпера пойдешь учиться.
Второй зашел:
— В верхней строчке буквы видишь?
— Да.
— А в нижней?
— Нет.
— В штаб отправляйся.
Третий заходит:
— В верхней строчке буквы видишь?
— Не вижу.
— Хитрец, пойдет в разведку.

10
В роддом забегает взволнованный мужчина, весь персонал он на уши поставил. Бегает по кабинетам, орет:
— Где мой сын? Я хочу увидеть своего сына.
Выходит главврач, ему объясняют, что к чему. Он подходит к мужику и пытается его успокоить:
— Да что вы так разнервничались. Увидите вы сына своего. Папаша, домой заберете его после выписки и будете смотреть, сколько захочется.
— А домой меня муж Ленки не пустит.

🗣 Мама, а почему у нас больше нет молока? — Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами. И как папа наказал за это дядю молочника? — Папа перестал покупать у него молоко.

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

Погода сегодня вконец испортилась

Держи А за чеку 500 долларов.

Милый, у меня так голова болит.
— Ничего, дорогая, это мозг растет.

Пришли супруги в лес грибы собирать.
Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб?
Да, пока ты из него ничего не приготовила.

Ничего, дорогая, это мозг растет.

Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Количество этих анекдотов настолько большое, что их пришлось вынести в отдельную категорию. Лучшие байки, представляющие ее, мы собрали в оригинальной коллекции.

Подборка лучших анекдотов из «Одноклассников»

Та спрашивает Что стряслось.

2
Разговор двух товарищей:
— У нас так часто электричество начали отключать.
— Ужас. Скучно, наверное, дома. Чем занимаешься?
— Да с женой общаюсь. Оказалось, она очень приятная женщина.

6
Заходит в магазин спортивных товаров мужик, сразу видно, что не в себе от злости. Говорит продавцу:
— Вы мне на днях бракованный парашют продали. Вы в курсе? Вы вообще здесь обалдели все?
Тот растерянно отвечает:
— Извините. Не волнуйтесь, мы сейчас сделаем возврат. Честно говоря, раньше к нам с подобными претензиями не обращались… Удивительно даже.

Лучшие байки, представляющие ее, мы собрали в оригинальной коллекции.

3
Сын наблюдает, как мама вертится у зеркала в новой шубе из натурального меха. Говорит ей:
— Мам, надеюсь, ты понимаешь, что эта шуба является результатом долгих страданий бедного животного?
Та на сына посмотрела строго и выпалила:
— Разве можно так о собственном отце?!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Шутки смешные до слез

Ж енщина дала объявление Ищу энергичного, здорового мужчину.

Шутки прибаутки

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу. Приколы шутки юмор

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

А какие надежды были, какие надежды.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Смешные анекдоты

Купил самоклеящиеся обои

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!

Убойный выпуск интересных анекдотов

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

Анекдот дня в картинке прикольный

Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. Анекдот считай что пропало, либо два путя

Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.

Он начинает кричать Эй.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

§ Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде
🏫 Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.